TPM

Não, não se trata da famosa TPM que muitas mulheres têm num determinado período do mês, mas sim de uma sigla que eu atribuí a um outro tipo de coisa. TENSÃO PRÉ-METRÔ.Tinha conhecimento disso? Pois bem, se não tinha te apresento agora. Trata-se da angústia da maioria das pessoas(não-ricas ou dependente financeiramente) que se utilizam do metrô para ir ao trabalho, faculdade e afins. Principalmente pelo horário da manhã, que mais parece sardinhas enlatadas em processo de condimentação do que outra coisa. E quando digo sardinha, me refiro ao sentido literal da palavra, incluindo odor forte, etc. Quando imagino o dia seguinte, a primeira coisa que me passa pela cabeça é: será que minha saga de chegar são e salva na faculdade vai ser bem sucedida e eu conseguirei sair do vagão com a minha saúde tanto física como mental nos conformes da mesma forma que entrei ou não? Porque tem dias que eu tenho minhas dúvidas. E esse dia é exatamente às segundas-feiras, no qual o número de pessoas parece aumentar freneticamente e é aí que eu reparo como tem muita gente nesse mundo. Chega a ser bizarro, coisa do tipo Alien versus Predador.E a situação se complica ainda mais quando nos referimos ao gracioso "Carro das mulheres", sim, aquele da faixinha rosa no chão.Sendo mulher, sei que tem momentos que somos muito temperamentais, agora imagine um vagão cheio de mulheres estressadas, algumas irritantes e temperamentais em pleno amanhecer do sol. Não há headphone que resista. Ah, não podemos esquecer das bolsas! Maldito foi o estilista que falou que bolsa grande está na moda! Sinceramente não sei se é caso de gordura ou se elas são feitas de velcro, porque a dificuldade de passar pro outro lado da porta não está nem em novela global..ainda acho q o metrô deveria ter um compartimento para bolsas, mas enfim, é só uma mera opinião. Ainda tem mais, sabendo que vai usar o transporte subterrâneo pra que estressar sua mãe, ou você mesmo com mais uma tarefa doméstica de passar roupas? Ou quem sabe pagar empregada pra isso? Banal, queridíssimo, no mínimo dispensável. Se você só tem certeza de uma coisa na sua vida que é a morte, te contemplarei com mais uma: impossível que você não saia amarrotado de lá.E ainda ganha de brinde um ar rarefeito,um pisão no pé e um cabelo despenteado.Pronto, agora podemos dizer que seu dia está completo, porque sabe como que é, brasileiro adora uma promoção e uma lembrancinha. Melhor dizendo, seu dia só estará "completo" mesmo caro amigo,na volta, quando a luta continua.